(050) 987-78-09
  (093) 940-88-00
(096) 578-66-80
(044) 361-7-362

 

ЗВОНИТЕ, МЫ РАБОТАЕМ С 8-00 ДО 22-00 БЕЗ ВЫХОДНЫХ!

 

 

Гобелен+Банер=Картина! Пишите- Посчитаем!

Анекдоты

Вешайте картины без йода, бинтов и с хорошим настроением;-)

 

       ***
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена.
- Молоток и гвозди - в ящике.
- Бинты и йод - в аптечке.

настенные картины, как повесить "Мону Лизу"

 

 

 

 

 

 

 


Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!


Художник, принесший картины в магазин на продажу, возмущается:
- Я брал у вас полотно по сто гривен, а картины хотите принять у меня по восемдесят грн.. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.  — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо. 

— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.


Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.

- Кто это такие?
- Святое семейство.
- А почему в простынях?
- Они не имели другой одежды.
- А почему босиком?
- У них не было денег купить обувь.
- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...

Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?   — В сапогах!


В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:

- О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Морская качка была изображена маринистом Шаталовым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.


Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?   — Чтобы их не вешали вверх ногами.


Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

- Вы художник?

- Да.

- Сколько стоит эта ваша картина?

- 8 тысяч долларов.

- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!


Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:

- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.


Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

- Сколько это будет стоить?

- Нисколько! Только подпишите эскиз.


- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


- Эх, пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.


Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску набросала?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. 


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте,
при этом даже не видевших ни одной из его картин!

 


Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому,
— а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
 


Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея". — А с кого же он рисовал Еву?

 

Рамки для картин

 

 

Все предложения ►